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Wesenstest für Zweibeiner

Hallo Hunde,

heute wende ich mich direkt an euch mit dem großen Test:

‚Wie weit kann ich gehen, bevor mein Mensch ausflippt?’

Falls ihr also grade bei ‚hallo hund’ herumsurft, bleibt dran! Wir verraten euch, wie ihr Frauchen und Herrchen auf die Probe stellen könnt.

Verteilt für jede Reaktion Wutpunkte wie Schulnoten: 
1 Wutpunkt : Mensch lächelt milde; 
2 Wutpunkte : Mensch sagt ‚Pfui’ und fuchtelt mit dem Zeigefinger herum; 
3 Wutpunkte : Mensch ermahnt ernsthaft, kündigt Konsequenzen an; 
4 Wutpunkte : Mensch droht mit Hausarrest; 
5 Wutpunkte : Mensch schreit und flucht; 
6 Wutpunkte : Mensch wird handgreiflich

• Lass dich nach dem Bad keinesfalls abtrocknen sondern wälz dich im Bett oder, 2. Wahl, auf dem Sofa.

• Steig nicht ins Auto ein, wenn der Mensch dich dazu auffordert. Schnüffle unbeteiligt herum. Besonders, wenn der Mensch eine Aktentasche dabei hat oder ungeduldig auf die Uhr schaut.

• Bettle bei Tisch. Variante A: Wenn Du nichts bekommst, kratze mit den Pfoten am Knie herum, am besten am seidenbestrumpften Knie von Frauchen. Variante B: Wenn Du etwas bekommst, spucke es aus. Möglichst auf einen neuen hellen Teppich..

• Stelle deine eigenen Regeln auf. Apportiere keine Stöckchen auf Kommando sondern schleppe sie in unbeobachteten Momenten in die Wohnung und zerkaue sie in Sichtweite. (Zusatztip: weiches Holz splittert besser und macht mehr Dreck)

• Bring die Unterwäsche deiner Menschen ins Wohnzimmer, wenn Gäste da sind. Über die Reaktion darfst du auch vorher Wetten mit deinen Freunden abschließen.

• Verrichte dein Geschäft dort, wo du am besten von allen gesehen wirst und die größte Aufmerksamkeit erregst. Die Wirkung steigert sich noch, wenn deine Menschen keine Plastiktüte dabei haben.

• Für Anfänger: Freu dich nicht, wenn deine Menschen nach Hause kommen. Für Fortgeschrittene: versteck dich und rühr dich nicht vom Fleck, bis sie in Panik ausbrechen.

• Übe Rache, wenn du ausgeschlossen wirst: Spucke eine halbverdaute Maus so vor die Schlafzimmertür, dass dein Mensch mit 90%iger Wahrscheinlichkeit drauftritt.

• Versuche, tagsüber genug zu schlafen, damit du deinen Menschen nachts um 3 zum Gassigehen wecken kannst.

• Fresse niemals aus deinem eigenen Napf, wenn du Essen vom Tisch klauen kannst

Auswertung
:
10 Wutpunkte: Gib die Adresse deines Über-Menschen an all deine Freunde
11- 30 Wutpunkte: Bestelle deinem Menschen das sozialpädagogische Fachbuch ‚Lachen ist gesund’
31-45 Wutpunkte: Buche für deinen Menschen eine Gestalttherapie oder Familienaufstellung bei einem Psychiater deines Vertrauens
46-60 Wutpunkte: Beantrage beim nächstgelegenen Tierheim den Besuch einer Expertenkommision
60 Wutpunkte: Vergiss den Test! Sei lieber brav
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Die Hundeverrückte Frau ist...

...eine sentimentale Närrin...
im Haus hängen mindestens 10 gerahmte Bilder mindestens 20 x 20 vom Hund, sie trägt einen uralten, zerknitterten Schnappschuss von Dir irgendwo in den verborgenen Tiefen ihrer Geldbörse mit sich rum.

...leicht ausfindig zu machen...
entweder ist sie beim Hund oder auf dem Hundeplatz.

...hat eine merkwürdige Doppelmoral...
knuddelt auch den schmutzigsten, ungepflegtesten Hund aber prallt zurück, wenn Du Dich nicht rasiert hast.

...ist gesellschaftlich eine Wucht...
vorausgesetzt, die Party wird von einer anderen Hundenärrin veranstaltet.
Bei allen anderen Gelegenheiten schläft sie mit dem Gesicht in der Suppentasse ein.

...ist außerordentlich sparsam veranlagt...
wird Dein Geld niemals bei ausgedehnten Boutiquebesuchen oder in Schönheitssalons durchbringen.

...ist ein kulinarischer Perfektionist...
überprüft jeden Quadratmillimeter Hundefutter auf Schimmel und zuckt nicht einmal mit der Wimper, wenn sie Dein Essen in der Mikrowelle versteinert.

...ist ein Genie in Sachen Verpackung...
lädt problemlos 4 kleine Kinder, 2 große Hunde, 3 Hundefuttersäcke und den Gemüseeinkauf für die nächste Woche in die Pickupkabine und ist immer noch in der Lage, relativ gut zu fahren.

...gelegentlich liebesbedürftig...
aber hinterläßt niemals Lippenstift auf Deinem Kragen, schlimmstenfalls höchstens einen leichten Hauch von Hundegeruch.

...leicht auszustaffieren...
kein nervtötender Besuch kleiner, unbequemer Boutiquen. Du findestalles was sie braucht bei Deinem netten Herrenausstatter.

...besitzt perfektes Gefühl für Timing...
scheint nahezu vorsätzlich immer dann einen Hund mit Magenproblemen zu haben, wenn Dein Chef zum Abendessen kommt.

...besitzt einen sehr selektiven Geruchssinn...
beschwert sich bitterlich über den schwersüßen Geruch Deiner Pfeife während sie völlig gelassen bleibt bei dem nahezu sichtbar sich breitmachendem Aroma, das ihre nassen Hundeklamotten verbreiten, während sie neben der Heizung trocknen.

...hat nur Deine Freizeit im Sinn...
eliminiert jeden Zentimeter Garten, der Rasenmähen erforderlich machen würde indem sie diesen in einen Hundeauslauf umwandelt, der sich dann selbsttätig weiter in Matsch verwandelt.

...ist eine Meisterin der Vervielfältigung...
fängt mit einem Hund an, fügt einen Gesellschaftshund hinzu und wenn es eine Hündin ist, fängt sie an zu züchten.

...behält ein kritisches Auge aufs Budget...
bezahlt locker ? 3000,-- für einen passenden Hänger aber hält es für völlig überzogen, wenn Du ? 50,-- für eine Krawatte rauswirfst.

...liebt Konversation...
kann locker endlos und stundenlang über sie neuesten Wurmpasten referieren und die Vor- und Nachteile einer Kastration diskutieren.

...absolut gesellschaftsfähig...
weiß, daß man zu offiziellen Anlässen eine saubere Hose anziehen sollte.

...auslösender Faktor für ständige Umzüge in der Familie...
Umzug für Umzug wird sie Dich geschickt dazu bringen, immer weiter aufs (Hunde-) Land zu ziehen (und damit immer weiter weg von Deinem Job).

...leicht glücklich zu machen...
ein neuer Hut, Gummistiefel oder auch nur eine faltbare Hundebürste werden Dir ihr Herz auf ewig sichern.

...zeigt ihre Zuneigung auf ungewöhnliche Weise...
wenn sie Dir den Nacken klopft und "brav" sagt - glaub es oder nicht, dann liebt sie Dich
 
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